Vrtim film i scene mi se kao na kaleidoskopu pomeraju i prave film koji je ladno mogao da se nazove po mom nadimku nadenutom od strane majke koji je glasio da sam njen neuspeli abortus, i to samo zato sto nije zelelea dete drugo, dovoljna joj je bila moja starija sestra da bi se udala i resila skole.
Kakva kliklerasica, pokvarenstina i manipulator. Ljudi su je voleli, otac do zadnjeg daha iako su bili samo 15 godina u braku od kojih ga je bar deset varala sa skolskim drugom M Jovanovicem iz Bajine baste, pa se nije znalo cija sam, ne zna se ni dan danas. MOJ OTAC JE ONAJ KOJI JE MENE GAJIO. …….
Ko sam ja? Do dan danas ni meni to nije poslo za rukom da shvatim. Recimo da sam :
Zena koja je kao dete imala bezbroj drugarica i drugova ali sam se oduvek tesko uklapalla u njihove nacine zabavljanja ili nekog hobija, jer ja nisam imala hobi. Ustvari pokusavala sam i sa sakupljanjem salveta, i sa postanskim markama i svasta nesto sto je tad bilo u trendu, samo da se zna da sam sedamdeseto godiste, ono doba kad je smoki kostao trideset para, da da trecina dinara.
Ko sam ja?
U svojih dvanest godina,ubila u jednog Dujketa, koji je svirao gitaru. Nije to potrajalo jer je imao nas nekoliko, a ja to od malih nogu ne volim ( sad se zbog toga jezim na ozenjene koji bi nesto sa strane )
U mojih petnaest je nastupila prva ljubav, kome sam dala celu sebe na svoj bas rodjendan, ali on klipan u njegovih sedamnaest nije to ni cenio niti znao koliko je to ljubavi u jednoj devojcici (zbog njega mrzim da dajem osecanja i da osecam bilo sta prema nekom)
Onda na leto sretnem jednog Iliju, koji je bio nesto stariji, i tu je bas proradila emocija, ali me je on prevario sa drugaricom, pa sam ostala i bez njega i bez drugarice (i dan danas sve po kratkom postupku resavam)
Onda se u mojih dvadeset nepunih pojavio moj buduci muz, i sa njim sam dobila cerku, i kad je maloj bilo dva meseca, ja sam ga napustila jer je poceo ili ko zna od kad varao sa drugim zenama, a ja sam ljubomorna kao pas, ili bar ne volim da budem nekom zena i to prevarena zena.
Onda je nastupio period ljubavi sa Gagijem `93 god.sa prvim komsijom sa kojim sam ostala trudna, ali on nije bio za to, ja jesam i na kraju bilo je po njegovom…Kasnije su svi bili prolazne simpatije, i ja sam se hranila flertom, to mi je bilo dovoljno, jer sam bila posvecena cerki i poslu…
Zatim jedan sa kojim sam samo imala letnju avanturu, ali sam ostala trudna, bez zelje da se udajem i dogovorili smo se da ja rodim dete slobodno jer njemu nece smetati…
Dobijem sina, koji je dusa od deteta, sad vec momcica, koji me je po rodjenju namucio uzasno, borili smo se za njegov zivot, i naravno njegov otac nije hteo ni u cemu da pomogne, pa cak ni u tome da odem do kuce da se okupam bar, a za toliko da on bude sa sinom u bolnici…
Shvatila sam da nemam srece sa muskarcima, ili pak oni nemaju sa mnom, i prekinula sam da se mucim i pokusavam nesto da sredim na tom polju. Vremenom sam postala i tupa i glupa za udvaranja jer mi je iskreno muka od toga, sve to vodi samo do kreveta, a ja u krevet necu jer ne zelim. Necu d silujem sebe da bi nekom bilo OK, a jos ne sretoh nekog ko nije pobegao cim bi cuo da me seks ne zanima…….
Tako da sad sa svojih cetrdesetidevet godina vreme provodim sa unukom koja mi je mezimica, zove me mama, jer je sa mnom od kad se rodila,obozavamo se ❤ I znam da nema tog muskarca koji bi prihvatio zenu koju seks ne zanima, a ocekuje ista ta da njega zanima i njen sin i njena unuka, jedna od troje.
I sad dok ovo pisem sa jedne strane lezi i spava moj prvi unuk, a levo od mene je moja mezimica. Lepo nam je ovako… Neko bi zeleo da je u centru paznje, ali moja paznja je usmerena prema deci. Mozda nisu krivi ni muskarci vec ja.To nije ni vazno….Veruj samo da ti je bolje bez mene jer bih ti ja bila kriva za sve tvoje blokirane racune, jer onaj ko je sa mnom mora da misli na sve. Eto , olaksala sam ti da znas kakva sam, i nemoj da ti bude krivo, vidis i sam da nisam ni za koga, a posebno ne za tebe. Teska sam i sama sebi, zamisli koliko bih tebi bila…..
Od svega mi u zivotu najteze padne kad su mi deca bolesna. Nebitno je koja je boljka u pitanju, ali tada pucam po savovima. Boli me svaka njihova bol i svrbi me svaka boginja. Ne vredi, ne mogu to da iskljucim kod sebe, stalno je prisutno. Isto kao i kad mi srecni nesto pricaju, a meni krenu suze od srece. Pitam se koliko cu jos tako moci? Da li to traje dokle god smo zivi ili se vremenom ugasi… Secanja me isto drze u grcu.Secanja na sve decije bolesti, pa i one koje su izazvane lekarskom greskom. Koliko sam samo tableta popila da bih pregrmela svaku novu braunilu u ruci koja ima samo trideset i sedam dana…Mala rucica, ali jako steze moj prst kao da zeli da mi pokaze koliko je to boli. Taj bebeci pogled koji ledi krv u zilama. Majka samo zna i oseca o cemu ja to pisem sad.Da, Majka sa velikim M. Mada moram naglasiti da ima i oceva koji su poput Majki i koji osecaju na isti nacin kao zene. Retki su, ali ih ima. Svako od nas drugacije podnosi bol. Mene moja bol ne boli koliko me decija kida i slama. Potresno mi je da znam da se neko dete (kao nekad moj sin) bori za zivot. Uzasno tesko i mucno. Secam se svake Majke iz bolnice koja je bila kraj svoj bebe. Secam se jedne Zeljke iz SA koja je imala cerkicu Tamaru, imala je problem sa disanjem. Jedne veceri na terasi instituta Zeljka mi je poklonila prsten da je pamtim zauvek, cak smo se salile kako ce jednog dana moj sin da juri po Sarajevu Tamaru sa prstenom njene majke….. Ne secam se sta se dogodilo sa prstenom, ali Zeljku i dalje pamtim i volela bih da je nekako negde nadjem, da se sretnemo. Bogu hvala pa smo imale podrsku od sestara, sto je retko zaista. Izgleda da se ti teski trenuci u zivotu najduze pamte, ali se iz njih uvek izvuce nesto pozitivno. Kao sto je bilo Zeljkino i moje prijateljstvo. Nadam se i zelim da verujem da je Tamara dobro i da je vec devojka zdrava i bez problema. Neka je Bog blagoslovi. Neka Bog blagoslovi svako dete na ovoj planeti i neka ga ozdravi. Neka se deca lise patnje i suza i boli. Boze spasi nam decu, za nas ne brini, izdrzacemo sve kusnje u ovom zivotu i trudicemo se, bar ja da ti se sto vise priblizim. Cuj molitve moje za bolesnu decu, samo te to molim. Ne diraj decu, Boze. Deco, vi ipak ne smete da smetnete sa uma kolika je pozrtvovanost biti roditelj, i koliko je velik i pretezak teret biti roditelj bolesnog deteta. Cuvajte vase roditelje kad ostare jer su bas oni cuvali vas dok ste rasli. Slicne, a toliko razlicite uloge imamo. Mi vas dizemo, a vi nas pridrzavate dok se nasi zivoti lagano gase.Svako ima svoj zadatak u ovom zivotu i to nikad ne treba i ne sme da se zaboravi. Koliko ljubavi dajes toliko je i primas.
TamaRa 21.12.2019. godine u Beogradu ( u jednoj malo sobici ) kafa, pepeljara i cigarete….
Sad stvarno ozbiljno…. Nocas sam bila u dubokim mislima… Vagala, procenjivala, odmeravala, realno sagledala kako stoje stvari i zakljucila sam da:
MENE MOZE DA VOLI SAMO ONAJ MUSKARAC KOJI JE LUD KOLIKO I JA ILI JOS LUDJI…( ne znaci da bi nam uspelo, ako bi bio ludji, ja bih poludela po drugi put ) Ili RECIMO DA ME MOZE VOLETI PSIHIJATAR MOJ .
Nekad dok pricamo posmatram i ja njega i analiziram dok mi daje neki savet ili resenje za problem.. Dosla sam do zakljucka da je i On lood sigurica, mame mi.. Od tada odem i sednem preko puta njega i pricam.. Sama pitam i sama sebi dajem odgovore.. Dok me On studira pogledom i kao dubokoumno razmislja ( pitajBogaOcemu) dok onako klinacki drzi u ustima kraj olovke i mrda je cas,na jednu cas na drugu stranu… Obozavam da mu do tankih crevaca izdetaljisem bas, bas sve…. igram se malo, pa sta cu ?
Onda On napravi ovako facu 🤔 i promuklim glasom trudeci se da ostane ozbiljan ( sve zajebancije mu ispricam ) i uspe mu to… Izgovori : “ Dobro ( sa kotrljajucim R ) Tamara, drago mi je da ste bolje i da ste se pomerili sa mrtve tacke ( njegova upornost- njegov uspeh ) Vidimo se onda za mesec dana, ako Vam treba nesto slobodno dodjite ja cu Vas primiti…
I SAMO TAKVOG MUSKARCA ZELIM JA !!!
-Dobar slusac da bude i da ne upada u rec dok pricam -Da ima odlicnu samokontrolu -Da uvek ima vremena za mene -Da me ne ispituje kao na saslusanju -Da me voli na neki svoj nacin ali tako jako kao sto me voli moj dr.
Pa hajde i drugi deo mene da upoznate, samo se retko sretnem sa svojim drugim Ja…Nekako se bas ne poznajemo najbolje, moje spoljasnje ja i moje unutrasnje ja….Citala sam dugo nocas nesto sto me je nekako probudilo, drmnulo prizvalo sebi, ili otkinulo deo meneZavirila sam u svoju dusu posle dugo godina, po prvi put onako duboko i krajnje iskreno prema sebi.
Priznala sam sebi dok sam plakala citajuci neke statuse koje je pisao muskarac, da sam ja jedna uplasena devojcica koja se boji pokazati koliko je ranjiva i napukla…Strah od povredjivanja je uvek prisutan kao i strah od kraja, zato ne volim ni da pocinjemSusret sa sobom nije bas prijatan kad sebi otkrijes kakav si zaista.
Godinama se trudim da svojim ponasanjem teram sve musko od sebe, samo iz straha da ponovo ne budem povredjena…
Eto ona kurcevita Tamara je nestala preko noci, bacila je masku u vatru da izgori.Pa izvolite hranite se mojom dobrotom, lomite me ako ce vas to uciniti srecnima, podsmevajte se ovoj preemotivnoj zeni koja cezne da dozivi ljubav iskrenu i jaku .. vatrenu da pece.Neka sagorim od ljubavi na to pristajem, ne zelim da se ugusim guseci sve ono sto imam i zelim nekome da dam…..
A sad idem iscedjena od plakanja i jecanja dok mi se utroba kida da zatvorim otecene oci od suza…Odlazim u san …
Potreban mi je odmor duse…I da pustim da se ovo umorno telo regenerise ……..pocepano na paramparcad da se do jutra oporavi, da deca ne primete nista…
Krenem napolje i zgazim u govno, ne ono što se zove psećom kakom, već kao balegara da se ispred mene istovarila. Pola sata drndam čizmom po trotoaru i ivičnjaku da očistim govno, zbog nekog ko ne zna da mora da skupi za svojim ljubimcem.Onda se toliko zadišem ovako bolesna da sam narednih petnaest minuta u mestu dahtala ko pas koji crkava od žege. Umirim disanje i zazvoni mi mobilni, baš tad našao majstor za kupatilo da se javi ( onaj što ga namešta još od oktobra) da mi kaže da će doći sutra.Onolicko daha koliko sam nahvatala bilo je taman da mogu u cugu da mu kažem da me boli kurac kad će da dodje i da li će doći.!!!! Kupatilo MORA biti gotovo 15og ujutru u osam sati jer je treći put sam sebi dao rok.Svašta sam ja tu u zaletu istrtrljala i sve što mi na duši leži izbacila i to na pravu adresu. Gle čuda, ja prodisala, ma kao nova…Vraćam se u stan gde ćerkina drugarica sedi ko indijanska baba i duva jednu za drugom pljugu. Ne vidim decu od dima, ni u kom su delu sobe niti sta rade.Inače mi taj morž od “ devojke “ skače godinama po pic*** živcu i počnem da se sa sve govnjivim čizmama penjem po krevetu da otvorim širom prozore da se deca ne podave.I tad ugledam Voju od dve godine kako sedi pored stola i razvlači one kriške sečenog hleba ni manje ni više direktno na čupavi tepih.MilinaBacim pogled na Milicu koja bulji ko tele u mobilni, dok se Andjela dere da mi kaže da je Milica bacila njenu loptu kroz prozor.Fitilj mi na izmaku, Polako kažem Milici da ode u dvorište i donese loptu koju je bacila kroz prozor dobrovoljno. Kaže ona meni NEĆU. Molim? Upitah je ponovo.Kaže drčnijim tonom da NEĆE.Eèee jel nećeš…Ajde brzo da si se obukla i još brže sklonila iz mog vidokruga jer ću te blago rečeno zgaziti. Polomiću te kao staklo. Znači oblači se i MARŠ IZ MOJE KUĆE SMESTAAAAAA DA TE VIŠE NIKAD U ŽIVOTU NE VIDIM…..I bla bla grozno šta sam sve izvukla iz pete da bi joj zbog NEĆU jebala mamine mame mamu.Smrdljuša jedna kobila u svojih dvadeset i sedam da meni u pedeset kaže neću.Pa meni moja deca ne smeju da izgovore: NEĆU, NE ZNAM, NE MOGU I NISAM.Sad se ispucavam kuckajući ovo i pitam se ko je sledeći da najebe. Uh taj ili ta su obrali bostan.Pa pička mu materina bre ova deca nisu bre normalna, ni vaspitana kako valja.Nekad se stvarno izbečiim kad čujem svog sina da mi za bilo šta kaže HVALA I to sa Hvala Majko i obavezno volim te za kraj…Pitam se kako li se on uklapa u ovu rulju raspuštene bande u koju ubrajam i sve one neotesane matorce koji se laktaju kroz buseve u vreme špica i seru kako nam je omladina užasna i niko ih ne poštuje.Niti im ustupa mesto, a samo trideset sekundi pre svog monologa, trčali za istim tim autobusom.Scenarijo zna se. Naidje kontrola i svi odu u q*** krasni.Sačuvaj me Bože u ovoj depresiji da više ne izlazim bez preke potrebe napolje jer ću ubiti nekog kunem ti se.A o ovima što od juče lažu i prave se kao da se ništa ne dešava o njima ću malo kasnije.Sad odoh ja da popušim svoje….i takoooo….
Stvarno sad ozbiljno, na stranu to sto sam alergicna na danasnje muskarce i poneke zenske osobine na generalizaciju, oni su ovakvi ali smo mi super.
Istina je da smo svi izgleda imali nesrecu da nadjemo ono sto necemo i sto nam ne odgovara.E, sad se postavlja pitanje kako naci nekog ko nam odgovara?
Prvo nikad sira ponuda nije bila, pa pocnite samo od fejsa pa dalje…Za dan „sretnes“ N broj muskaraca i zena,
GRESKA JE JER SE SVE IDE PREBRZO !!!
On bi odmah sve i sad, ona nije raspolozena ili obrnuto, pa se onda slika djoka i salje bez pardona odmah
Brateeee BRE
I pre su se ljudi sexali i zene udavale i pre tog prvog puta, pa se brakovi i veze nisu ovako lako razjebavali.Stvar je u tome sto svi zurimo i sto ocekujemo uvek nesto vece i bolje i na kraju bude nasla krpa zakrpu.
Ako je sudjeno dogodice se, a ti brate ako nisi *ebo drkaj jbt niko ti ne brani, ali ne ocekuj da cu ti ja pomoci Nedostaje znaci vreme i…..
Danas smo svi nesto napeti, svi negde jurimo i zurimo i svi mi generalno sad ( osim vucica ) imamo manjak vremena za sebe.Taj nedostatak doprinosi nervozi, nedostatak bilo cega, vremena, para, ljubavi, srece, dece, bilo cega u nama javlja bes Onda, desava se da gubimo strpljenje koje nam je prvi potreban sastojak za barem pocetno uspesnu komunikaciju..
Evo ja se dopisujem sa muskarcima vec ravno 11 godina samo na fejsu, a inace celih 16.Sad mi je 49 god
Ocekujem da mi se dogodi ljubav ali u tom vremenskom periodu mi se dogodilo da upoznam muski nacin razmisljanja do same sive mase, i sad kad neki od njh pocne nesto da mi objasnjava, ja samo izblokiram, jer sam tu pricu ili neku drugu, a ima ih mozda na cetiri varijante, pisala sam o tome, ko je citao …
Rado bih se vratila na temu ali samo da kazem da mene musko ne moze zednu preko vode ni u najludjem snu…Meni se recimo dopada ono vreme nasih starih kad su se zenili i udavale zene preko provodadzije.A sto da ne. Tu se lepo o svemu lepo poprica, ko sta daje koliko i sta dobija zauzvrat.Bitno je da su iz te price izuzeti muz i zena buduci, njih se to ne tice, oni razmisljaju koga ce mu dovesti ili kakva li ce biti.
Ti ljudi su imali stabilne porodice, zdrave odnose u porodici, bilo je i reda i znalo se ko sta radi, da ne kazem ko kosi, a ko vodu nosi.
U tome i jeste stvar danas koja kvari sve, Zene se navikle da kose, muskarci da sami sebi prinesu i niko nikom ne treba jer je izmisljen internet i ovaj moderan svet. Sve ti je dostupno, u moje vreme nije bilo tako, bila je cista pornografija ugledati poluotkrivenu zensku dojku, ejjjj na to su muski otkidali, sad net pun prepun svega sad je samo daj mi pi*** da je vidim…..
LJUBAV JE POKRETAC SVEGA I POSTOVANJE, ako toga nema nema ni nas i izumrecemo kao psi svako sam u svojoj sobi, kad nas deca cak napuste i odu svojim putem, kome cemo biti bitni. Zbog pogresne recenice jer si zurio jer ti se bas tad radilo to, si zajebao nesto sto si mogao fa imas i uzivas, a i mi zene…..nemamo takta, sve cemo same…ja menjam i osigurace, farbam fuge, ma nek se nosim…
Iako ovoliko lajem i rezim, ja zapravo vapim da me stisne neko musko i kaze ZACEPI BRE TU da me onako socno poljubi kad sam nadrkana, da me tresne po dupetu i kaze umesto da mi zvizne samarcinu, ZENO BRE VOLIM I ZNAS DA CE SVE BITI U REDU, NE BRINI SE JER IMAS MENE, PA ZNAS DA SAM UVEK NASAO IZLAZ.
A verujem da i zenama drugim takav treba.
Odbija me kad cujem da musko kuka i zapomaze kao placena naricaka na sahrani….Pa ja sam bre zena ja cu da placem, a ti ces kao musko da mi objasnis i obrises suze…
HOCU DA SE VRATIM I RODIM U ONIM NEKIM PROSLIM VREMENIMA KAD SMO ODLAZAK U BIOSKOP SMATRALI ZA DOZIVLJAJ PAREXELANS, TO HOCU……
Zelim neko drugo vreme, onda bi i ljudi bili drugaciji, sve bi bilo drugacije…..
USPORIMO I USPORITE, NE MORA TO SAD I ODMAH SVE DA NAM POKVARI.
Voli vas i ljubi vasa Lutka Od Porcelana i nadam ste da ako ste procitali ….da ste uspeli da mme skapirate sta sam htela da vam kazem, a i sebi da ponovim…..
Prvo lezanje u Lazi na onom mesanom i najlaksem odeljenju sam jedva pregurala, jer moja majka je bila ubedjena da je meni tamo mesto, samo iz razloga sto je na osnovu mojih isecenih saka, dlanova od skupljanja razbijenog izloga dosla do zakljucka da sam htela da se ubijem. Dzaba svakodnevno objasnjavanje, i moje zapomaganje u svojih 33 da me vadi odatle, crkoh za sinom koji je kuci bez mene, a tek mu je dve godine, i cerka tinejdzerka, koja zna da joj je majka u ludnici i koja nikako da dodje u posetu, jer joj ne daju moji, ko zna kakvom pricom je drze podalje od mene.Na odeljenju vec sve sestre vec znaju da je „greska“ moj boravak na istom, ali tu niko nista ne moze da ucini po pitanju mog otpusta, osim one koja me je dovela, a to je moja majka, koja nije htela vise ni da me slusa kad krenem da pricam o potpisu koji me vadi odatle.
Nije mi bio problem sto sam zatvorena, znam da sam ok i da nemam problem bilo kakve vrste, jedino sto mi dize zivac je kevin izraz lica kad se pojavi u poseti i sedne preko puta mene, ocekujuci kao da je u kaficu da joj Mira skuva kafu, a cim Mira okrene ledja keva odvali neki neumesan komentar. Tih dana sam pocela da prezirem majku, da, rodjenu majku. Nije mi bilo jasno cemu sva ta farsa, ok zatvorila si me gde si htela i sta me koji djavo sad obilazis, kao stalo ti je da znas kako mi je. Neeee, uzivala je u mom ocaju i padanju mog raspolozenja, sladila se time, samo ne znam ni dan danas zasto. Oduvek je govorila da se puno brinula, za to znam da je laz. Nikad nije brinula ni o sestri ni o meni, mene je jedva docekala da se resi i uvali me tati, ali na tome joj hvala. Na odeljenju smo bili pod kljucem, osecaj uzasan. Jos mi u usima zvoni od otkljucavanja i zakljucavanja i onih milion kljuceva na jednom privesku. Jezim se samo kad se setim.Jednom me je obradovao taj zvuk, samo jednom kad sam na vratima ugledala mog oca kako za ruku drzi mog sina koji jos nije znao da prica, ali je umeo da se raduje i to da pokaze, bas kao i taj put kad je potrcao ka meni i izgovarao ono jedino sto je znao „mamaaa“Srce je htelo da mi eksplodira od naleta emocija….doslo mi je da zubima pokidam resetke…samo da budem ponovo kraj svoje dece….
Dok sam mazila sina i plakala, tata je pricao nesto sa sestrama, a kako je bio poznati sarmer uspeo je da ih nagovori, da me puste napolje da me odvede negde da popijemo kafu i da izmazim sina u prirodnim uslovima, naravno sestre su me pustile.Seli smo u prvi kafic na koji smo naisli i pocela sam ocu sve da pricam, znao je da ne lazem, ali je samo slegnuo ramenima, OPET ga je ona izmanipulisala, odlepila sam. Nije mi otac ni malo glup covek bio, ali na mamine lazi je padao kao na koru od banane. Valjda je i dalje voleo iako su se rezveli pre mnogo godina, bio je slab na tu zenu. Uzas…..
Samo je klimao glavom kao da mi govori „Znam zabac sve znam, ali znas da ti je majka nemoguca zena, i da kad nesto zamisli to ide do kraja, sta ja tu mogu?“ A toliko toga je mogao…Mogao je da joj nasloni pistolj na celo i natera je da potpise, mogao je ali nije. Nikad nasilan nije bio osim kad je bio isprovociran od strane keve.Ostalo mi je da lezim jos desetak dana, do celih mesec i po koliko se drze pacijenti. Moj tadasnji lekar mi je govorio, da moja majka verovatno ima „manicnu depresiju gonjenja“ to je bar zakljucio kroz razgovore sa njom, kada se ona uporno trudila da izvuce od doktora o cemu nas dvoje pricamo, naravno nije bilo teorije.Rasplozenje mi se popravilo jos par dana i ako sve bude u redu idem kuci, sve u redu je znacilo da ne napravim neku glupost, da mi pucaju penale.Jedno vece, a zima je bila, mozda ne i vece ali je bio mrak, pozvala me sestra u njihovu sobu jer sam imala telefonski poziv, zvala me mama, koja je par sati pre toga otisla iz posete. Uzela sam slusalicu iscekujuci da saznam sto me zove, i cega se to setila i cuh sa druge strane „uspanicen glas“ svoje majke koja je verglala “ Tvoja cerka ima na vratu rez od noza, neko joj je prislonio noz uz grlo da bi joj uzeo mobilni, pa sam ja morala da jurim i vidim ko je i gde je kad ti kao majka ne vodis racuna i sedis tu nedeljama, a sve je palo na mene, sve tvoje obaveze. Sta da kazem sad tvojoj cerketini zasto joj majka nije tu koju doziva…..“ bla bla bla….usta su mi bila suva kao barut, osetila sam da mi pucaju u trenutku dok sam je slusala, pocelo je da mi se vrti u glavi i samo sam besno prosiktala da je stvarno ona slucaj za posmatranje i da ja nemam nacina zbog njenog hira da budem kraj dece, i da ce je to debelo kostati kad izadjem…rekla sam i srusila se na krvet pored stola sa telefonom u ruci, sestra pritrca uze slusalicu i svasta je rekla mami da ocekuje slobodno da ce joj biti zabranjene posete zbog toga sto su svi svesni sta mi radi.Prisla mi je sestra sa ogromnom igletinom, da me zapuca bensedinom, odbila sam je rukom i rekla sve je ok, samo mi dajte vode, navikla sam ja na ovakve scene od nje, samo da mi ovo uradi sad kad ne mogu napolje pa uhhhhh ubila bih je da mogu. Sestre su znale i med braca o cemu se radi, pa su obavestili i doktora o maminom postupku za telefonski poziv. Doktor je zabranio posetu, a ja sam strahovala kad li ce sad kad se naljuti da dodje da me vodi kuci, mojoj deci…. nista teze od tih par dana. Da je bar vidim da cujem kako su deca, nista….Jedino mi je Sale pandur vracao osmeh na lice, da mi nije bilo njega stvarno bih odlepila, a mozda i jesam ali ne priznajem, mada osim nervoze i nestrpljenja nisam imala drugih tegoba…..Konacno dan za otpust. Dosla je gospodja po mene, sa sve tatom kao soferom, nikog vise nije bilo, decu je cuvala komsinica.Povratak kuci je bio za mene izazov decenije. Kako pogledati cerku i sta joj prvo reci? Na sta je ona spremna, sta li je sve cula dok nisam bila tu? Uzas od panike se uvlacio u mene od susreta sa cerkom, znam koliko je vezana za mene i ja za nju…..
Uh, evo sad ako bih ista napisala slagala bih jer se tog susreta i ne secam, sigurno sam ga zakopala negde duboko u sebe, jer obicno to radim kad je nesto uzasno tesko, mucno i bolno…….Komsiluk moj seljacki je bio na ulici skoro pa svi, spremili su mi dobrodoslicu, naravno kad je alapaca od keve svima ispricala svoju dramu sa cerkom koja je htela da se „ubije“Usla sam u stan, i mislim da mesec dana iz istog nisam izasla. i u to vreme sam izbegavala ljude, pa cak i svoje dve kume, nisam znala sta da pricam…osecala sam se kao neko nizeg ranga nedosotojan drustva coveka, koji nije lezao tamo gde i ja…imala sam osecaj ne pripadnosti ljudima napolju, samo brzo je proslo srecom, jer me je internet vadio iz svega…Nisam krila gde sam bila nikome, bilo mi je ok da to kazem, jer znam da nisam lezala sa razlogom i nailazila sam na razumevanja i raznorazne price za nepoverovati sta se sve desava i drugima, samo ja to nisam znala…..
Majka je umrla nakon cetiri godine od kad me je prvi put smestila i obelezila. Kako? Pa jednom kad si pacijent Lazin, dovoljno je da neko tvoj okrene sad vec 194 i da prijavi da ima problem i onda samo cekaj kola da dodju, i da te voze direktno tamo, ne pitajuci tebe sta se zapravo desilo. oni su dosli po prijavi, uzmi sta ti treba i kreni…….Sin mi je tad bio drugi razred osnovne skole, i bas je bio na nastavi kad je moj otac poceo nesto da mi prigovara oko radnog vremena i toga znam li ja koliko je tesko cuvati decu, rekoh da ne znam jer radim po 12 sati dnevno ne bi li donela para koliko mi je izracunao da moja deca kostaju na dan. Rec po rec i pocesmo se da se svadjamo, naravno , imam kratak fitilj samo u situacijama kada znam da sam u pravu i kad me druga strana pravi ludom kako to nije tacno. Tad izgorim. I kad je sve dostiglo temperaturu kuvanja, kad sam se tresla od besa, udjose doktorka i med braca i samo upitase “ Jel to ona?“ Dadose mi bensedin preko helanki i povedose u kola hitne.Prvo Laza, intenzivna nega. Cerka je tad imala sedamnaest godina, i njoj je otac dao isntrukcije da pozove hitnu dok smo nas dvoje vodili rat recima on, a ja argumentima, al ko da je to sad bitno….. Na intenzivnoj se pozdravim sa cerkom i zamolim je da mi donese cigarete jer nemam ni jednu, nisam ponela, a i deda je pusio moje, rece da ce doneti i nema je. Sa njom vec nisam imala onako blizak odnos, i videla sam da je ljuta sto sam opet u ludnici. Nisam imala kad da joj objasnim sta se desilo, i placuci sam rekla da cuva brata.Jedan od medicinske brace me je video kako sedim u trpezariji i placem, prisao i pitao sto ne spavam jos, a dali su mi ponovo injekciju bensedina, rekla sam da ne mogu da spavam jer mi se pusi ali da nemam cigare i sramota me je da bilo kome trazim, jer niko nema previse, pa ni taman za sebe. Otisao je ne rekavsi nista. Nije proslo ni par minuta stajao je ispred mene i drzao dve paklice winstona i pitao jel moze to da prodje? Nasmejala sam se i skocila izljubila ga kao svog i zahvaljivala sve dok se nije izgubio u svojoj sobi, a onda se ponovo pojavio sa soljicom kafe, i upaljacem da mi se nadje. Jedini covek koji je bio covek tamo bese bas on, ali ne secam mu se imena, mada bih mu lice prepoznala, i dace Bog ako jos uvek radi da ga pronadjem i castim jer sam dobila penziju, zahvaljujuci lezanju u ludnici ….Prosla je sreda, u cetvrtak i pre sedam stigao je neki gori od Firera da cita imena i prezimena nas koji se pakujemo u crne kese da nas voze za padninjak. Nisam znala sta ima tamo, niti kako izgleda, jedino sto sam znala je daleko od sveta, a tek od mog kraja uzas jedan.U nekih recimo 11 sati, u razdrndanom kombiju nas desetak je bilo da se rasporedi po blokovima. Meni je pripao neki blok „D“ Zatvorenog tipa.Ulaz u blok D je bio tamno braon masnom farbom obojen, ali se ljustio gde god je moglo da se ljusti, srecom mali hodnik i brzo se prodje, debella sestra koja nas je predavala na odeljenje je otisla i culo se ono poznato zveketanje kljuceva i par sestara je izaslo da vidi sta se dogadja. Nas tri smo bile za prijem, na ove dve se videlo da su bolesne, ali ja sam se osecala kao zatocenik na pravdi Boga.Jedna od tri sestre, najgrlatija naravno, naredi nam na sred hodnika da se skinemo , sve sa sebe da skinemo i da idemo na kupanje, naravno sestra te kupa. Kakvo ponizenje….. Prolaze bolesnice hodnikom i zagledaju te, od glave do pete. Necu rec, ne smes da izgovoris, ako mislis da prodjes bez vezivanja. Strah i jeza mi prodjose kroz telo, Lica iskrivljena od lekova setase kroz hodnik, milion njih cinilo mi se, kao da sam u Zombilendu, i ono vec poznato “ Imas li cigaru, vraticu ti cim moji dodju u posetu“Tada sam imala jednog momka do kog mi je bilo bas, bas stalo, i htela sam da umrem od muke sto sam tu gde sam, i kako da mu objasnim da su moji idioti koji kad ne znaju da rese problem koji imamo, samo pozovu hitnu. Nisam bila agresivna, nisam nikome naudila, jesam pokusala jednom sebi, ali nije mi se dalo…..I to je to…..Sestra me tusirala hladnom vodom, dva puta sam ponovila da mi je zima, nista nije rekla osim da ne zna sta ce sa mojom dugom plavom kosom, i da nisam kod frizera jer oni nemaju balsam. Rekla je samo da bi me bolnicki brica trebao osisati da ne bi dobila vaske i ako ih dobijem da ih lakse trebe sestre, rekoh samo da to ne dolazi u obzir.Dodelise mi neku lekarku, sa kojom nisam uspela da nadjem zajednicki jezik, ali jedina koja mi je posvetila bar malo svog vremena za razliku od onih kasnije, jer u padinjaku nemas sa kim da pricas. Cistacice te psuju sto ides u wc kad su ga tek obrisale i ne daju ti, onda trpis i cekas da se osusi i taman da podjes, najavljena vizita i nemas kad, sad cekaj da prodju oni koje boli uvo kako si i sta osecas, ali vazno da prodju. Za to vreme su se desavale najvece kradje, krale su se i gace cak.Pacijentkinja razlicitih uzrasta. Secam se jedne baka Nade, koja je imala oko sedamdest godina, mozda koju manje i mladog prijatelja koji je ziveo sa njom, nije imala nikog osim njega, a on nikog boljeg od nje da joj uzme stan i nadje neku cicu za sebe. Bilo je jasno kao dan, samo Nada nije verovala u to, i naravno jednog dana je dosao i rekao da nece da je vodi kuci, i da joj nadju neki smestaj. Tako se zavrsila njena ljubav, a moja???Bogdan je dolazio svaki dan prvih sedam dana, a ja sam bila besna na sve, narocito na cerku i tadasnjeg njenog decka koji je posleo postao otac mojih unucica, kao da nisu mogli jedan dan da ga puste sam da dodje. Narokana onim bensedinima tri puta na dan, nisam mogla bas da kordiniram svojim pokretima, i ona moja zenstvenost i osmeh koji su ga oborili sa nogu su iscezli sad je pred njim sasvim druga ni malo prijatna ni za oko, ni za uho. Zamolila sam ga da prosetamo i poceo je da prica kako mu je neka bivsa rekla da se postavi kao da imam upalu pluca i da cu kad izadjem biti zdrava, to mi je ispricao i kao bila sam srecna sto mu je bivsa rekla da me ne ostavi i bude uz mene.Doktorku sam preklinjala da me pusti, samo sinu da proslavim rodjendan i da cu se vratiti ako treba, ali samo tog 9og aprila da budem slobodna, obecala sam sinu…..Pristala je i rekla da ni ne vidi neki valjan razlog za moj ostanak, osim sto sam pomalo brza, ali sam joj objasnila da sam brza od rodjenja i da ako je to bolest imam je od kad znam za sebe. Pustena sam uz terapiju od tri puta na dan po 10mg bensedina. Naravno, nisam zelela da ga pijem, jer sam se osecala drogirano i nemocno da bilo sta uradim osim da spavam, Jurili smo neki salon koji radi nedeljom da ukovrdzam kosu jer je moj sin zeleo da mama na rodjendan njegov ima lokne, cerka je bila stalno uz mene, i nekako smo se pribilizile jedna drugoj ponovo.Prosao je rodjendan i onda je moj otac rekao da moram da se vratim jer sad kapiram, ja bez prihoda sam bila visak u kuci, em ne pravim pare i jos hocu da jedem, ajde decu ce da hrani ali mene nece, nesto smo pokusali da se nagodimo cale i ja, ali on nije odustajao, i opet ista scena ….svadja, doktorka, hitna, Laza, padinjak. Ovaj put kod neke druge doktorke koja nije znala ni kako se ona zove , a jos nas pacijente nije ni znala koji su njeni. Bez ikakvog razgovora sa mnom, na osnovu onog sto je otac rekao, i prvi u drugi put, a majka prvi, taj treci put mi dadose ozbiljnu terapiju.Nije bilo reci da neces lekove, svakih sedam sati, izlazila bi po jedna sestra sa kutijom sa lekovima, a druga je imala zadatak da nam zeva u usta jesmo li progutali terapiju. Tako sam ja pila lekove za neku psihozu, i za koliko se secam neka haluciniranja ( samo jednom sam halucinirala kad sam se naduvala ) u normalnom stanju nikad, i jos neki leki da ne bih vise cula glasove koje nikad cula nisam…..Ali sto se mora nije tesko,Svkakodnevno sam mogla da osetim kad sa druge strane vrata stoji moja cerka, odusevila bih se svaki put kad bih je ugledala, ali kad bi je pitala za cigare, ona bi mi uplakanim ocima rekla da je deda porucio da nema para….Bogdan me je uveliko ostavio, a tad nisam znala da je moj otac od njega pozajmio da ne znam neke pare da izmiri dugove, sad kad znam muka mi je…..Cerka me je pitala kako sam, ali sam joj u ocima videla tugu nevidjenu do tad, nije mi nista pricala iako sam je pitala, sledeci dan je dosla sa kutijom cigara ustedela je pa mi je kupila, taj njen me kao pozdravlja sa stepenista i smeje mi se, a ja ne znam tog trenutka da mi je prodao dva lap topa, i dva tv-a da bi imao sebi za drogu, ne znam da mi je izudarao cerku dok su bili sami, ne znam nista….Jadno moje dete nije imalo kome da se pozali, jos na svu tu muku i o bratu da brine. Srecom ne dugo, jer je moj sin zeleo na selo kod moje sestre, narocito kad je cuo da izlazim uskoro, nije zeleo da se vrati kuci, bio je ljut i ogorcen i resen da do kraja raspusta provede vreme na selu, i da cak koliko mi je sestra rekla nece ni sladoled da jede, kaze stedi za neki helikopter na daljinski i to mu je jedina zelja.Pozvala sam Bogdanov broj zvoni ali se ne javlja, ni sama ne znam koliko puta, ali uzalud….Sa ocem sam pricala samo kad moram, za posao nisam bila jer sam i dalje gutala lekove koje su mi prepisali, i sad iz straha njihovog da mi se ne pogorsa stanje moram pod nadzorom oca da ih pijem, Sin se vratio sa sela, izmasimo se i dogovorismo da se vratimo kod mene u stan, i tamo prekinem sekundarno da gutam lekove, ali sam zbog cerke i sina redovno praznila table lekove i bacala ih prazne u kesu da se vidi da mama pije terapiju. Naravno pod lekovima nisam zombirana i ubrzo se vratim u normalu, ali je to mom ocu smetalo, jer je i sam je to govorio voleo malu decu koja nemaju svoje misljenje, a ja vise nisam bila ni mala, a svoje misljenje sam imala. Ali su uspeli da mi ga poljuljaju iz straha da ako se nesto suprotstavim odoh ja za padinjak pa sam se povlacila u sebe i sve manje komunicirala sa drugima iz svoje blizine i jedino kome sam bezrezervno verovala bio je moj sin. O svemu smo pricali nas dvoje, spavali smo na jednom krevetu do njegove trinaeste jer nikad nisam mogla da skupim toliko da mi ostane, da imam njemu za krevet, a opet voleo je i on a i ja, da ga uvece zasuskam u njegovo cebe, pa da ga privucem sebi i skroz obmotam rukom, da ga tako grlim citavu noc, bili smo zeljni jedno drugog i kao da na taj nacin smo hteli da pokazemo jedno drugom da nisu uspeli da pokidaju tu nit koja nas drzi toliko blisko i jako, kao da je celicna.Ono sto nismo imali su lap topovi koje je ovaj konj prodao, ni tv, ali smo imali jedno drugo i to nam je bilo dovoljno….
Sećam se prvo da je tata poslednjih 1000 dinara izvadio za taxi da me ćerkin probisvet od „muža “ odvede u Lazu pa odande zna se gde. Tih dana nisam bila svoja jer sam zbog novonastale situacije morala da smisljam šta ću i kako ću dalje da zaradjujem novac. Mnogo nas je.Sa Sladjom više nisam mogla, mnogo sam živaca trošila na nju i još više vremena za pronalazak „zainteresovanih“ za njene usluge. Nije to bilo za mene. Od stresa sam krvarila skoro sest meseci. Rešila sam da izadjem iz cele priče po cenu da svi pocrkamo od gladi. Najgladniji je bio moj ćale koji je držao ruku preko očiju i pustio me da ga lažem da friziram neke žene iz banke i to je pilo vodu, predugo za bilo koga, a kamoli za njega bivšeg šefa prateće.Čim sam rekla da para više nema odmah zetu pare da me smesti u ludnicu.
Pitam se zašto i kako nisam imala snage da tresnem rukom i kažem da je dosta. Svaku vezu su mi u životu upropastili jer ja uz nekog muškarca znači da njima priliv novca ode na 0. Stigli smo do bolnice zet je stajao kao mumija odvaljen od droge a ja sam odgovarala na pitanja medjutim kao da im to nije bilo dosta pitali su i dalje. Ugledam kesu pored sebe na krevetu i ukapiram da je opet plan da legnem na par meseci. E pa nećete ga moći ove noći.Ustanem i kažem da neću da se lečim tražiše da to potpišem i potpisah i lagano po pljusku slobodna vratim se kući naravno u pratnji ovog “ zeta“Iznenadjenje mog oca nije se moglo sakriti pa,se klasicno opalio rukom po čelu, nezadovoljan ishodom.Ćerka ga je moja manipulisala kao pokojna keva, pristajao je da hrani njih i bebu i mog sina ali mene ne? Kao da godinama unazad nisam hranila koga san stigla i znano i neznano. Boli to. Otac mi je.
Osecala sam se poprilicno lose zbog svih lekova koje sam gutala ko plovka i nisam baš bila da kažem stabilna. Svoj posao nisam mogla da radim pa sam nasla jednog dasu sa kojim sam bila u vezi i razgovori sa njim su mi pomogli puno.Vec je bila rodjena moja mezimica koja je imala godinu dana za kojih se ni jednom nismo rastale na,duže. Zet je otišao u zatvor, a ćerka i ćale su bili tabor protiv mene Tačnije oni koji me po svaku cenu guraju u neke nelegalne poslove jer je sve skupo i ne moze da se živi.
Tata je sedeo na fotelji i ispirao mi mozak kako sam neradnik ( a,radila sam od 16 do 40) kao frizerka i to po ceo dan. Da sam samo trošak i da,ne zna šta će sa mnom. Jedino koga sam imala uz sebe bili su moj sin i moja unuka. Šta su oni pretrpeli koje lomove ne želim ni da mislim, iako znam pričali smo skoro sin i ja.Nedugo nakon tog razgovora u kome sam ja suvišna i smetam došla su kola hitne da me vode. Bila sam neverovatno mirna i čak sam počela da se smejem. Sedosmo i krenusmo put grada do klinike. Ne znajući da doktorka sedi sa mnom u delu za pacijente razvile smo priču šta mi je i kako se osećam i otvorila sam se I u pet minuta sve prosula ispred nje. Zena je rekla vozaču da zaustavi auto i meni da se vratim kući i pokušam da nadjem zajednički odnos sa tatom jer ja nisam za ludnicu, to su porodični problemi koji se ne rešavaju tako.
Uletim presrećna kod tate i kažem mu šta je doktorka rekla, nadajući se da će se i on obradovati. Konačno je neko popričao sa mnom i zaključio da nisam luda. Koju je to količinu besa izazvalo u mom ocu ne mogu da opisem. Reći ću da je bio modar u licu nervozno preda mnom okretao 194 i besno kroz stisnuta usta siktao kako me je neka luda kao ja pustila iz kola i da neko odmah dodje da me vozi jer on će da poludi sa mnom.Stigla su druga kola, nisam imala želju da kažem bilo šta. Suze su mi se kotrljale niz obraze be,zato što idem tamo već što mi dušu kidaju razdvajajuci me na dva tri meseca od dece. Sina i unuke
Opet ista priča ja nemam cigare i ćerka ne donosi. Ogrebem se za neku i odem u krevet .Taman me san uhvatio i osetim užasan bol u jagodicnoj kosti otvorim oči i neki bolesnik opiceni mi nabija prst koliko može jako, toliko jako da me probudio. Skočim iz kreveta jer ne znam koliko je lud odem do med braće da im kažem i oni me smire da,neće više.
Sedoh u trpezariju jer mi se u mračnu sobu nije išlo i zapalim jednu i odlutam u mislima do moje dece. Dugo sam sedela tako dok se nije skoro razdanilo i niko me nije terao u krevet jer nisam pravila buku.Pošto je tek bio ponedeljak popodne do cetvrtka sam trevala ostati tu jer četvrtkom voze za,padinjak. Nije više bilo mesta na intenzivnoj pa sam bila premestena na neko odeljenje gde me je zaprepastilo to što su sve devojke godina moje ćerke.
A priče životne nalik jedna na drugu i shvatim tad da u ludnicama leze samo oni koji drugima smetaju ili mali procenat obolelih baš.Tu nisam imala,problem za cigare, ali me brinulo zašto se ćerka ne pojavljuje već treći dan.U posetu mi je došla rodjena sestra sa kojom nisam imala kontakte ona se udajom odrodila od nas. Izvadila je neku lepu roze pidzamu i bademantil i brže bolje sam se presvukla i osećala mnogo bolje. Čak se sestra iznenadila kako to da moja ćerka nije bila jer je rekla mom ocu da mi je donela stvari i cigare.Nismo puno pričale nisam imala,šta da joj kažem pa mi se i ne poznajemo i sve i da me razume ne može me ona izvaditi već ćerka jer se vodi da me je ona dovela.To veče sam jednoj dragoj devojci koja je bila u podlivima po licu i telu od batina njene majke cesljala kosu dugo sve dok me grčevi u prstima nisu sprečili da nastavim, ali druga devojka je prisla i pocela gde sam ja stala. Devojka je sinula kao Sunce i progovorila o svom talentu da zna da crta i svima nam je za uspomenu dala po portret.
Druga nam je poredjala strunjace u tom delu za pušenje pa smo učile da igramo salsu .Najgore je bilo u vreme poseta svi je imaju samo ja ne.Mahale su mi preko resetaka i pevale i plakale što me voze za padinjak ali mi se tu ništa nismo pitale.Opet odeljenje D tuširanje u hodniku, zidovi se ruše više nego pre plafoni popucali celom dužinom…Nekako su rešili da me pošalju na sprat i B odeljenje jer su tamo kao mladji i bolji su uslovi.Opet se popeh na sprat samo ovaj put u zonu sumraka gde je svaka druga zivcano cesala kosu, da preciziram dosla sam u leglo vaski.Taj put sam smrsala 20kg za dva meseca jer nisam mogla da jedem kraj onih sto zderu osam kriški hleba uz rucak. Kada se jedna žena udavila od parčeta kobasice sestra je trazila da joj ja izvučem jezik. Osamarila sam je i bila vezana 24h za kaznu.Trazile su sestre od mene da im babe koje se unerede ja okupam i obučem sto nisam odbijala jer mi je bilo žao jadnih žena i da se ove koze na njima istresaju. Ćerka je počela da dolazi u posetu i mesec dana sam molila da mi donese koregu da mogu makar protezu da stavim i uvek sam cula isto da deda nema para. Jednom prilikom sam coveku koji je dosao u posetu uzela mobilni da pozovem oca i plačući sam ga molila da me izvede napolje i čula sam reći pokojne keve “ Ćuti pile dobro je tebi i tu“Slusajuci Zoranu koja ce morati u neki dom jer je majka nece kuci skamenila sam se.
Rekoh sebi ostade ti i bez dece i bez stana. Idu na to da ti oduzmu sve. Napad panike se pojavio.Nakon dva meseca „lečenja “ puštena sam kući i opet sve od pocetka adaptacija i sve ostalo.Sreća je bila da me taj moj nije ostavio ni u takvom stanju i dolazio je što je češće mogao i pomagao mi koliko je mogao na sve načine. Značilo mi je to što sam nekome bitna i što zna o čemu se radi i tu je ne Bezi.Polako sam se vraćala u normalu i otudjivala se od oca i ćerke. Prigrlila sina i unuku i posvetila se njima.
Došla je žena iz soc rada da vidi situaciju i pitala me što ne predam za soc pomoć. Rekoh da sam cula da nemam pravo jer sam vlasnik stana i ona se nasmesi i kaže mi šta da donesem od papira.Onda sam primila jednog klinca na stan zbog nekog dinara više ali…Ćerka prepozna njenog nekog pandura i počne da lupa da smo u vezi pozove policiju i prijavi nas da se drogiramo u prisustvu dece.
Meni kola hitne a njemu da izadje napolje…..nastavice se
Prvi proslavljen moj rodjendan u 40-oj, negde van Beograda, u blizini Obedske bare, u nekom lokalu zvao se „Arena“ . Inace to je moj zaista prvi rodjendan koji sam proslavila, ni njega ne bih da nije bilo Marije koja je toliko zelela da izadjemo na to mesto, da sam cak i ja prestala da se opirem, i pocela groznicavo da se spremam kao da idem na izlozbu.
Ne pamtim ni pre te veceri kada sam poslednji put bila negde gde je ziva svirka. Nagovestila mi je da njen drugar Zeljko Bosanac peva i da pravi ludacku atmosferu naravno, cim cujem nesto da je ludacko ne mogu da odolim, niti da odbijem .
Skoro pa i Marija da bude skroz spremna, ali se pojavio problem jer ne znamo ko ce da nas vozi tamo, a trebalo je ne secam se neko vec, medjutim plan se promenio u poslednji cas, i to mislim mojoj krivicom jer nisam zelela drustvo tog prvo*odabranog vozaca…
Zelela sam opusteno vece, a ne da se sa nekim nadjacavam preko ozvucenja, verovatno o prici koja me ni ne zanima, odnosno mene kad sam u kafani osim muzike, igranja, pevanja i ludovanja nista drugo ne zanima, osim kada ce pesma koja me tera da puknem casu jako o pod. Nadju mi ponekad zicu, i ako to provale, onda samo napred nasi samo jasi 🙂 nema kraja bez lumperaja,i provod do jaja …
Pogledah Mariju koja koluta ocima i sklapa konacni dgovor sa nekim njenim udvaracem dugogodisnjim (sama rec kaze neuspesnim )
Ogledala sam se u svojih cerdeset i u kmpletu koji je Olja zaboravila, a ja pozajmila izgledala sam da i ja mogu da stanem na binu (nisam znala da se to vise nije praktikovalo ) bina, jel..
Neka cudna groznica me uhvatila i jedva sam cekala da krenemo.Marija je sela napred pored tog njenog, pa red je, a ja sam se iskljucila i slusala muziku sa radija, ne secam se sta je uopste bilo na repertoaru, dok su mi se misli smenjivale u glavi kako li ce Mara podneti drustvo ovog kepeca.
Marija je bila punacka, ali je bila bozanstveno lepa. ja nisam bas lepa, vise sam sarmantna, visoka i mrsava. Bile smo bas tandem, isle smo jedna uz drugu, narocito za kafanu, zakljucih.Muzika se cula do parkinga, i onda lagano na onim stiklama vrc, vrc do ulaza u restoran. Nisam ocekivala nista specijalno, nisam ocekivala nista osim dobrog provoda. Marija je krcila put ka separeu, a ja sam isavsi iza nje gledala sa strane koga ima, kao da sam u lokalnom kaficu pa cu videti nekog poznatog, salim se, gledala sam da vidim tog druga koji przi atmosferu, ali nisam mogla od konobara i ponekog pijanog gosta.Sedosmo u svoj separe, koji je bio na par stepenika iznad centralnog dela gde je stajao pevac koji je kad sam ga ugledala, uspeo da mi izazove aritmiju. uhhh…
Duga crna kosa u rep vezana, osmeh izmisljen, a oci neke vragolaste kao na ulju, samo saraju levo desno, sve dok nije stigao pogledom do naseg separea i momenta kad su nam se pogledi sreli. Njegov osmeh i moja ozbiljnost ili bolje receno ukocenost, jer sam gledala tipican primerak fizicke lepote koja me je u to vreme privlacila kod muskaraca. Naravno mogao je biti i ruzan, ali ako je dugokos ja sam gotova. 🙂 Odlepitis-totalisOdlucila sam se za tekilu jer ona nema miris ni ukus, i lako je popijem, zelela sam da se malo tresnem ali da ne preteram i to je znacilo tri tekile i gotovo… Inace je sve preko toga van moje kontrole, znam sta se desava ali ne mogu da prestanem, eto tako alkohol deluje na mene.
Drmnula sam prvu brzo, i bez soli i limuna samo sto pre da mi ubije onu tremu od pevaca koji mi je unosio nemir, i besnela sam na sebe sto nisam opustena i ne pevam i ne djuskam nego sam nasla bas veceras da zinem kao svraka…uzasss…a ide mi to od rukeIzgledala sam tad u glavi nekako ovom najslicnije…slika je dan dva pre toga ili mozda cak to pre podne nastala, ne znajuci da ce mi nekad koristiti dok budem pisala o toj veceri, tek da imas predstavu kakva je „macka“zinula kao seljanka 🙂 sa sve otvorenim ustima.
Naravno, preterah ga sad, ali sam se dobro potrudila da ne izgledam tako (svrakasto).Ugasilo se svetlo, pevac je nestao, muzika stala…pogledala sam Mariju da je pitam jel to fajront ili sta se desava, ali ona je bila u prici sa onim njenim da nije ni primetila da sedimo u mraku, jadna Mara sta je trpela zbog mog rodjendana, ali hvala joj …. Bljesnu nesto iza stuba, i zagrmi muzika odjednom i zacu se prvo samo muzika, a onda se pojavi Zeljko iza tog istog stuba odakle je dopiralo neko svetlo, sa nevidjenim osmehom na licu i zaculo se „Srecan ti rodjendan sunce moje drago, volim te volim ti si moje blago, neka ti cvece u zivotu cveta …..“ Isao je pravo ka meni, a iza njega je sevao vatromet na mojoj rodjendanskoj torti. Bila sam se oduzela i odjednom me preplavio talas nevidjene srece i svega toga neocikavanog a osmisljenog za moj prvi rodjendan u zivotu koji slavim…..evo pesme koju mi je Zeljko otpevao na svoj nacin i sa svojim pogledom, „Srecan ti rodjendan sunce moje drago“ pocetak je bio pri dolasku nasem separeu, a od pola sedeo je pored mene i gledao me direktno u oci i pevao pesmu do kraja….jezila sam se….toplila sam se, i samo sam za to vreme tresnula bar jos dve tri tekile, onako da se podgrejem, da ubijem tremu ili ce trema mene.
Jedna drugu mora.Zagrejala se uz crno vino i Mara, pa smo se svi nasli na stepenicama i djuskali svako na svoj nacin, ali pevac na neki neocekivani bas. Stajao je meni sa leve strane i pevao, a jednom nogom davao takt tako sto je direktno naslonio uz moju nogu, sto se visine tice, ja na stiklama jednako on. taman da su nam se butine zalepile jedna uz drugu.
Pocela je neka druga, pa neka treca pesma i tako redom, ne brojeci vise ni pesme, ni godine, ni tekile …ludilo je pocelo…..U vazduhu bar na tom nasem stepeniku se osecao miris zelje, divlje strasti….pohote….ma ne znam…. Sisao je stepenik ispod mog i okrenuo se direktno ka meni, a ledja celoj kafani, to je bila nasa noc….svi su mogli da idu, niko to ne bi primetio….Njegova noga je nagazila na moj stepenik i butina usla medju moje noge, pravio se lud i pevao kao da se nista ne desava, a ja pozvana na prljavi ples, samo se prihvatila ritma, nisam se bunila,….Sela sam da dodjem k sebi, ali seo je i on, vise se nije znalo ko bi koga i kako, uffffff…. Dogovorili smo se kad se zavrsi muzika, da se on spakuje i da krene sa nama za Beograd, na tu cuvenu kafu koju do danas nismo popili jer….Seli smo u kola i krenuli ka kuci, Marija je naravno sedela napred sa tim njenim , a Zeljko i ja pozadi, zeljni jedno drugog, da kao da nismo imali toliko godina vec da smo neka deca pubertetska, dohvatismo se ….Boga mi samo tako…..
Odjednom kola se zaustavise i lik koji je vozio,a secam se bila je uzasna magla pored bare, rece nam tiho ali tri puta da izadjemo iz kola. Kad mi je doprlo do mozga sta nam govori pocela sam da trazim drugu papucu negde ispod sedista, i jedva je nadjoh na vreme, jer je lik odlepio i poceo da nas glasno bas izbacuje iz kola, sigurno je odlepio kad mu je Zeljko na nesto odgovorio sa osmehom, taj se covek smeje uvek, verujem. Ovaj kepec popizdeo i ajd svi napolje, mrsh :)Stali smo kod neke klupe ispod jabuke, a meni se pesma „Kruska“ zalepila za pamet i pocnem da pevam i da se zacenjujem od smeha jer vidim u Marijinoj ruci daljinski iz kola za muziku, pa jos rekoh Mari jel mu menjas stanice, imas li domet :)))))Zeljko je nesto bogradi sebi u bradu jer je bilo skoro pet ujutru da ga nikad niko nije izbacio iz kola, kao da nas dve jeste…jbg….Ode Zeljko svojim jaranima iz benda da hvata kuku zadnjeg voza i bar kuci kod zene da stigne kloima, da ne mora peske i do nje…E toliko o jakoj zelji pomislih ja, ali kako ga prevesti do Beograda, kad ce bilo koji lik da odlepi kad vidi kako se lozim na njega, ne mogu nikome slagati da mi je brat pa da ide sa nama za Bg, kako da slazem kad me lice odaje…..
O Boze, sedimo Mara i ja na nekoj stanici, i dok ona vrti svoj imenik u mobu koga da zove da nas vrati, ne sme nikog svi ozenjeni jb….Pogledam ja u moj bedni imenik, niko ni za krivi nije u njemu, niti cemu, i bas cu ja da nadjem ko ce iz centra da predje 50km do nas dve, i da nas vozi nazad i to jos u cik zore, ma daaaaUgledam broj Dobrice, taksiste koji se lozio sto godina da budemo u nekoj vezi, ali nisam mogla mnogo je nervozan za moj ukus, i ona sorta opasnih momaka, ne ide to uz mene….ne idem ja, pa da…..Javio se promuklim glasom pomalo besno ali se javio iako je video da ga ja zovem, bi mi drago sto sam znala da mogu da racunam na njega, ali sam se plasila kolika je cena te voznje ako je uopste prihvati, Uhvati me panika, sta da kazem sto smo tu gde smo, kuku meni sta cu sad… i krenem da lazem : Novice, neces verovati sta se dogodilo, znas Maru moju, e njen brat se napio u kafani i panduri ga ostavili na treznjenju a ne znamo ni Mara ni ja da vozimo, pa ce ostati i njegova kola, ali sad kako da se vratimo ako ti ne dodjes po nas, vec nekim onim odvratnim zenskim glasom pricam,onim kojim se sluzi svaka zena kad zeli da ostvari svoj cilj. Pita me gde smo, ja kazem na nekoj kao stanici, preko puta vidim traktor i zutu kucu, a iza nas je neka njiva, ma jbt jesi lud gde sam, u picki materini sam jebote, kako da ti objasnim kad ne znam, ni ko sam ni gde sam….
A tuga sto je Zeljko otisao onako me cacnula zestoko, a bas bi mi legao kao poklon za rodjendan, i jesmo jesmo se poljubili i bilo je vrhhh, meni ako valja poljubac, odmah znam jel tu moze biti nesto i kako ce biti, ako je poljubac los, prekidam sve i nema dalje da se eksperimentise….
Stigao je Dobrica, posle jedno tri cetiri moje cigarete, dok smo onako polugole sedele na stanici cekajuci ga. Kad nas je video poceo je da se smeje i upita nas otkud se to tako oblaci neko ko sa familijom ide u kafanu i kojim smo to povodom bile u kafanu, Istesoh da mi je bio rodjendan i on se nadrnda, ja dodam da bih ja trebala da sam nadrnana jer mi nije cestitao rodjendan, svako nadrndan zbog neceg, a ja navise zbog pevaca i grunem u smeh jer ga zamislim kao naseg rodjaka koji je ostao u stanici hahahah i lupim pa ostanem ziva Dobrici koji navija za partizan, a imao je neku belu majicu sa crvenom sarom, da li on to navija za „cigane“ prostrelio me pogledom i mrtav hladan izgovorio “ Hoces da ucitis ili da te izbacim iz kola“
Kako je spomenuo izbacivanje iz kola okrenula sam se ka Mari koja je isto kao i ja prsla u smeh. Dobrica je dodao besno gas, zeljan da nas sto pre izbaci iz kola i da nas se resi, ionako od tolike voznje nece videti ni dinar, ne sto nemamo nego sto mu ja nikad ne placam iz principa, pa ni on meni svoje sisanje ne placa, cak dobije i pranje kose, e pa molim lepo…
Proslo je evo devet godina od tad, tacnije ove godine u avgustu ce biti deset godina celih, i krenem na youtube da cujem njegovu stvar moja dama ostala je sama….sad cu da je nadjem ako neko zeli da cuje reci pesme na koji sam otkidala nekad davno…nesto me bas pogadjala pre….To je bilo pre par nedelja, i onda odem na fejs da vidim ima li jos uvek profil i vidim da ima i da peva iz svoje sobe u danima kad nigde ne nastupa, on ispunjava zelje preko fejsa, i ja posaljem zahtev za frenda i on prihvati, i seti me se….i tako malo popricamo….i eto….kao popicemo neku kafu nekad, ali to nije pametno pa necu. i tacka
Danasnji dan sam provela u jednom polozaju i pomalo osecam da sam vec utrnula. Htela sam da lepo ispocetka napravim svoj deo za pisanje, odnosno izbacivanje svega i svacega iz sebe. Nisam, iako sam bila na internetu pisala ni sa kim, osim u par navrata jer mi je nesto bilo vazno, mada ni to nisam morala jer naravno nista mi danas ne ide od ruke, osim pravljenja kutka za sveisvasta i raznih drugih naloga.
Premorena sam vec isuvise.Sin dobio virus stomacni pre par dana i dezurala sam nocima.Imao je uzasne bolove zulca, pa je mama drzala tople obloge na stomaku, a preko dana je bila med. sestra unucicima koji su se kod mene sklonili od mladjeg brata, kako i on ne bi dobio ovcije boginje.
Zurka je pocela, a dokle ce ne znam vise ni sama. Ono sto me sad muci je, sto moram da ustanem i spremim rucak, a tek je 19:24 i ja nista spremila nisam.
Dizem se sekundarno i odlazim u kuhinju, a vi dragi moji uzivajte jer ste sigurno odradili sve kad je trebalo, jedino ja odlazem uvek za kasnije. Sad ce mi to kasnije doci preko glave.Boze moj, ko se lenj rodi tesko njemu salim se, znam ja da to sve sredim za petnaest minuta, pa onda se to samo skuva na trojci, laganica. Danas na meniju punjene paprike ali na moj nacin. Iseckam ih kao za muckalicu i sve pomesam sa mlevenim mesom i sargarepom, poklopim serpu i eto me da nesto napisem dok ne zaboravim.Isto kao da ste cele isekli u tanjiru, a mnogo brza opcija.Mame mi…
Da se odmah razumemo nesto, pravi Muskarac se nikad ne igra sa lutkama.
Lutka nije igracka za Muskarce!!!
Porcelan je vise ukras nego materijal za igranje!
Lutke Od Porcelana, uglavnom su negde zaboravljene i stoje na istom mestu gde su je ostavili onda kad su je kupili i vrlo brzo je zaboravili.Nisu je vise gledali, mozda se ne bi ni setili da je imaju da jednog dana lutka nekim cudom nije pala sa ormara na kome je stajala visoko i malo se okrnjila, ne puno da izgubi na svojoj lepoti, ali taman dovoljno da vise nije cela.Nesto joj je nedostajalo, nesto se odlomilo sa nje prilikom pada i to tacno na mestu gde je ljudima srce, lutki je nedostajalo parce porcelana…Odlozili su je u neki suteren gde je godinama boravila ne znajuci zasto uopste vise postoji i kad je vec pala zasto se nije skroz polomila. Osecala se nepotrebnom i suvisnom, nikome bitnom…
Jedino cemu je sluzila je da prasinu skuplja po sebi.Niko je nikad obrisao nije, niti je bar pogledao toplo, uglavnom su to bili pogledi neke dece koji su govorili da ni oni ne znaju sta ona jos trazi tu, ali je niko nije sklanjao, nikome nije smetala, ponekad bi posluzila za igranje nekoj deci koja su zivela tu ….Oni su je bas voleli, ta deca, decak i devojcica su voleli lutku iako su znali da ne smeju da je diraju i da se sa njom igraju. Umeli su da joj pricaju svoje mastarije i detinjarije svoje pokazuju.Ponasali su se prema njoj kao da je ziva, a ona odavno ziva nije bila.
Ne, ona nikad ziva nije ni bila. Deca bi odlazila u skolu i vrtic, a Lutka je ostajala sama.Smrtno usamljena i pitala se zasto bar nema olovnog vojnika kraj nje tu da joj makar on pravi drustvo? Imala je previse slobodnog vremena da razmislja o svemu, bas kao da je ziva, razmisljala je, ali nije nista osecala, onaj komad srca razbijeni joj je bas pravio problem.
Pitala se cemu zivot ako srce ne valja?
Kome treba Lutka bez srca i ljubavi?
Nikome?
I tako su prolazile godine i godine i Lutka je pocela da stari.
Na sebi je samo imala prevelik talog prasine. Toliko joj je bilo tesko da izdrzi teret taj prasnjavi. Gusila se u sopstvenoj prasini….i mastala….ako vec nije imala srce kako treba, barem je umela da masta, nije bila glupa.
Glupi ne znaju i ne mogu da mastaju.Bila je srecna u trenutcima kad je masta ponese na krilima daleko, daleko iz tog suterena, toliko daleko da nije imala zelju da se vraca. Niko je nije ni cekao pa nije morala da zuri, da je bar imala olovnog vojnika…ali nije….
Uglavnom lepotu joj je sakrila prasina, koju samo veste ruke mogu da otklone, ruke koje nigde ne zure i koje ce svaki delic nje ocistiti sve dok joj ne vrate prvobitni sjaj koji je imala onda kad su je kupili zeleci je samo za sebe. Nisu ni pitali koliko kosta, jedino je bilo vazno da je imaju, i da bude njihova.Samo kako ce je naci taj majstor za Porcelanke, kako da zna da ga ona ceka i da joj on bas puno treba. Nece doci na vrata znala je i pri pomisli na to padala bi u ocajanje. Onda nekom prilikom dodje u suteren zena koja je obozavala Lutke Od Porcelana i pitala je mamu od decice da li sme da je trazi da joj je daju, jer je tvrdila da zna izuzetno mesto gde rade pravi majstori za razne kvarove, i to teze nego sto je skidanje prasine sa Lutke.
Mama i deca su pomalo bili tuzni jer ce Lutka otici na neko vreme i samo su pitali mamu kad ce teta da vrati Lutku kuci od majstora. Mama ih je zagrlila i rekla im : Decice moja draga, znam koliko volite da je Lutkica tu ali ako je volimo toliko kao sto pricamo, onda treba da je pustimo majstoru u ruke i da nam se vrati kao nova, da sija kao kad smo je prvi put dobili od onih ljudi sto su je kupili i nisu je cuvali.
Lutka je shvatila da ce kod majstora morati da provede neko odredjeno vreme, da nije to samo obrisati prasinu, treba utvrditi kakva je ta prasina, sta ce ostati kad je majstor skine? Da li ce puci jos neki deo lutke dok je bude sredjivao, jer ipak je Lutka odavno kupljena i vracena, vremesna je i krhka kao i ljudi, mora biti jako, jako pazljiv u skidanju taloga prasincine koja se ulepila kao smola, svaki put kad bi otpao deo prasine i deo Lutke bi se okrnjio.
Usporio je sa ciscenjem i vise se bacio na zagledanje, posmatrao je gde sve treba da se zakrpi, jer sta ce dobiti ako je ispolira, zajedno sa sjajem otpadace delovi sve vise i vise i od nje nece ostati nista. Pricao je sa njom, svasta je majstor Lutku pitao, a ona mu je odgovarala na svako pitanje, pa bi se toliko opustila u njegovom drustvu da je i ona njega ispitivala o svemu.Bila je srecna jer je imala odlicnog majstora koji je izuzetno pedantan i ne odradjuje stvari vec se ceo preda i unese u to cega se prihvatio, a to je da Lutku sredi tako da se ona oseca cvrstom, a ne krto i lomljivo.
Znao je da ce uspeti samo nije ni slutio koliko ce nadmasiti sam sebe u ocekivanjima i predvidjanjima. Polako je krpio deo po deo, al prvo joj je srce popravio. Tek tad je mogao mirne duse da krene dalje u popravke, bitno je bilo da srce zaceli i zacelilo je. Lutka je plakala od srece, a on se smeskao izuzetno zadovoljan sto Lutka place jer je znao da joj je srce sad sasvim u redu, salio se sa Lutkom da ce joj on naci olovnog vojnika da ne bude vise sama. Smejali su se oboje srecni sto su najveci kvar otklonili. Bolelo je nije da nije, al je lutka trpela malo verujuci da ce sve ispasti kako treba.
Rekla je majstoru saleci se, da bi ona radije da provede vreme sad kad je popravljena od ruke profesionalca sa njim nego sa vojnikom, cak mu je rekla i razlog, da bude u sigurnim rukama svaki trenutak od sad do vecnosti, smatrala je da kad je sa toliko paznje popravio da izgleda kao nova Lutka Od Porcelana, bas on zasluzio da se ona nadje u njegovoj sobi i da mu sija punim sjajem.Majstor je zasluzio da mu ona pripadne jer je najvise vremena i paznje i toliko puno truda ulozio da se ona smatrala delom njegovih ruku spretnih.
Majstoru je bilo drago sto to cuje i smeskao se, ali je na kraju rekao da je njoj mesto u suterenu gde je cekaju nestrpljivo ona decica koja uzivaju da se glupiraju i izvode besne gliste dok im je Lutka publika koja ne tremice posmatra sta deca sve rade trudeci se da je onako prasnjavu kakva je bila bar malo oraspoloze.
Lutka je stigla u suteren preporodjena pod rukom Umetnika, a ne majstora, sijala je na vratima stana i gledala sta se unutra zbiva kad nje nema tu. Jedan srednjoskolac je bio zadubljen u svoj mobilni i nije ni primetio da je Lutka dosla kuci ali sredjena tip top, mama od decicice je prala sudove okrenuta ledjima Lutki pa je ni ona nije primetila, ali odjednom se trgla Lutka, ona dva mala cupavca su je ugledali na pragu kako stoji i smeje se, zastali su u cudu jer nikad pre nisu je videli nasmejanu, onda su i oni poceli da se smeju zajedno sa lutkom.
Deckic je za cas podigao glavu od mobilnog telefona i zanemeo pred prizorom. Samo je cutao i gledao u onu staru Lutku koja ne lici vise na sebe, video je i on njen osmeh srecni i njemu se usne razvukose u sirok osmeh otkrivajuci ga koliko je zapravo on srecan zbog Lutkine srece….Mama od decice je upravo zatvarala vodu na cesmi i okrenula se da vidi cemu se deca tako slatko smeju, i onda je i ona ugledala novo izdanje Lutke Od Porcelana koju ne pamti kad joj je uputila taj osmeh pun ljubavi, da ljubavi koja joj je nedostajala sve ove godine od kad je dobila decu, bila je zatecena i nema….cinilo se da ni ne dise, samo zagleda Lutku sa svih strana, a na to joj je Lutka rekla :
Draga majko mojih unucica, istina je da se vidi spolja taj sjaj ne sporim ja to dete moje, ali najvaznije od svega je sto me je majstor iznutra zakrpio skroz, da trajem i budem cela dokle god mogu, a mogu. Nisam ja glinena Lutka koju vreme moze da unsti, ja sam draga moja od najfinijeg i najskupljeg Porcelana, od materijala koji moze da traje zauvek ako pazi na sebe i skida redovno prasinu ponekad ode do majstora da proveri da li je sve ok.
Ne brini se ti za mene, jaka sam ja, samo me moze unistiti neka fizicka povreda, recimo ponovni pad bi mogao biti poguban za mene. Samo od jakih udaraca mogu da stradam, al ne boj se sreco, ja vise necu da padam. Zelim da uzivam u svima vama i vasim mladostima, a ja cu da se radujem redovnim pregledima sad to lakse ide, majstor sa vrata vec zna kad me vidi u kakvom sam stanju ja…..
Posveceno jednom savrseno dobrom stucnjaku sa psihijatrije, koji osim ljudima, sredjuje uspesno i Lutke…I tacno zna kako se sa lutkama radi. Muskarci pravi se ne igraju sa lutkama, ali pravi profesionalac i lutku ume da ozivi, tako dobro je sredio da je Lutka po prvi put za dve decenije ziva i smeje se, place od srece, ume i da se ljuti.
Namestio joj je emotivni program na refresh odradio par deleta, i defrafmentovao joj secanja, poslozio joj haos koji je imala u glaviTako to uradi lekar pravi. On ume sa Lutkom da se bavi.
Sada se oboje smese svakog dana, On od srece jer je napravio cudo, a Lutka se smeje svakog dana jer zna da nije vise sama. Ima svog majstora za sve svoje kvarove, kojih vise nema, zahvaljujuci doktoruLutka postade Zena.
Zena sto mu pisma tajno pise, Zena koja za njim cezne i uzdise….
Doktore moj na svemu Vam hvala, sto ste me naucili bas svemu i sto ste jedino Vi uspeli da od Lutke napravite Zenu ….
S ljubavlju i dubokim postovanjem zahvaljujem se za svaki trenutak koji ste imali za mene, cak i kad ste se drzali za vrata da krenete nekim poslom drugim, nikada mi niste rekli da nemate vremena ili da zurite, jos mi je slika pred ocima, kako se lagano vracate na svoje mesto, i jos blazim glasom punim razumevanja mi se obracate : Recite Tamara…slusam Vas, kako mogu da Vam ja pomognem?
Nista vise ne bih dodavala sad…. slede za neki dan sva pisma koja sam napisala za Vas, znate ono sto ste rekli da treba da Vam donesem kad budem zavrsila.. Nisam bas sigurna da cu to smeti, ali ako insistirate, donecu Vam….Ionako mi ne bi bio prvi put da se izblamiram tj izofiram pred Vama. Uostalom ja se pod sifrom vodim, meni je sve oprosteno, zar ne?Pa luckastoj Zeni dozvoljeno je sve…..
ZAKLJUCAK!!!
Zena sam.
U zivotu su me uglavnom smatrali igrackom.
Zato sam koristila po dejting sajtovima nik LutkaOdPorcelana jer sam na taj nacin odbijala muskarce od sebe. Pravi muskarac se ne igra sa lutkama, narocito ne sa porcelanskim koje i nisu za igranje…
Lutka je bila hladna kao i porcelan
.Lutka je postala zivo bice uz pomoc svog majstora – doll & dont-bol -Sad se ona igra sa muskarcima.
Svasta je meni moja baba govorila, ponesto jos i pamtim. Nije bila skolovana, ali je izuzetno bila mudra. Verujem da je sve `recepte` meni izgovorene ona licno koristila u zivotu… Samo mi je prerano pricala to da bih je shvatila na vreme.
Sve je pocelo mojom recenicom „Jojjj baba kako ja njega volim“, na to se moja baba izbecila onim njenim zelenim ocima, zapalila cigaretu, udahnula jako prvi dim, zatim ga brzo izbacila iz pluca i pocela da mi govori kako bas nista ne znam i kako sam glupa, i da ako tako budem mislila najebacu u zivotu…
Naglasila je jednu kratku recenicu nesto kao naslov za njenih par teza, ne znam da li cu se setiti svih.. ( ostala sam malo glupa )
LJUBAV DOLAZI VREMENOM !!
-Beda na vrata-ljubav kroz prozor.-
Bitno je da muskarac voli zenu. Kad muskarac voli zenu onda con njoj da ugadja, i to ce zeni da prija. Vremenom ce ga ona kroz te njegove male znake paznje i zavoleti. Svaka zena voli da je centar sveta svom muskarcu.Tako se ljubav rodi vremenom.
-Uvek budi svom coveku sve ono sto mu treba.Sve!
Zena mora da zna kad sta treba da bude.
Zapamti- budi mu sve!!!
ps. sad znam za ovo trece sta je baba mislila pod tim budi mu sve…
Budi mu Zena i domacica, budi Majka vasoj deci i budi mu kurva u krevetu i nece biti potrebe da ide okolo i trazi, ili toboz slucajno iscekuje hoce li ga neka startovati negde, tek da nadoknadi ono sto mu u kuci fali…
Znaci daj mu kad god hoce!
RECEPT DA IMATE SRECNOG MUSKARCA KRAJ SEBE
*Dajte mu kad god trazi, pa cak i nudite mu se uvek….*
Dugo se borila sama sa sobom, odbijala je da sebi prizna da je zapravo gladna ljubavi, zeljna snaznog muskog zagrljaja i to narocito i zimskim vecerima, kad bi se zavukla ispod cebeta i gledala neku ljubavnu dramu.. Tisina je urlala toliko da joj je postala iritantna, da je bar mogla da ga cuje kako mljacka i topi cokoladu u ustima i da ga krajickom oka ne pomerajuci glavu krisom posmatra kako oblizuje svoje usne….eh d je mogla…. Ceznula je da je scepa i proguta poljupcem ali se pravila luda ili je to i bila. Ne bi mu priznala da ga je zeljna ko zedna zemlja kise…Volela je njegovo prisustvo i njegovu ruku slucajno tik do njene… Dodiruju se i ne obracaju paznju na to, pa oni su ortaci, a ona kukavica koja crkava od zelje za njim.On je to osecao i pravio se lud ili je i on stvarno bio lud….
Igre bez granica ne nazire se poslednja stanica..
Slucajno su im se didirnula stopala i slucajno su iskulirali taj strujni udar.. sinteticke carape rekla je ona i pocela da se smeje ne bi li vesto sakrila tu lavinu zibotinjskog nagona da mu se iste sekunde preda bez zadrske… On je uzeo daljinski i umesto da vrti kanale ugasio je televizor…Cuo se samo njegov dah dok je lagano licem prilazio njenom licu….Nekoliko sekundi kao dva kipa nemi i nepomicni osecali su dah jedno drugog …Njoj je pocela lagana mucnina od previse skrivane zelje za tim divljim poljupcem za kojim izgara nocima zamisljajuci i osecajuci ga cak i kad on nije tu…
Ma oboje su bili ludi i voleli su iste stvari mozda cak i na isti nacin samo o tome se nije govorilo… to je tako eriticno visilo u zraku da je steta bilo dirati bilo sta i pokvariti… toliko su se zeleli probati …nisu… sagoreli su u svojoj prevelikoj zelji… da su od njih ostali samo pisani tragovi…ostao je ugasen tv i cebe koje nikada vise nije zelela da opere jer je u njemu ostao njegov trag…i bio joj je izuzetno drag…
Svaki put kad bi se zavukla ispod cebeta zamisljala je…..da… ona je volela da masta i to jje tako dobro znala i nije htela da to pokvari jednim zivotinjskim sexom gde dvoje izgladnelih od zelje izgaraju u svojim sintetickim carapicama
Sve je ovo masta… ona ne nosi carape cak ni zimi i uvek je bosonoga….a on… ona to ne zna… nikada ga upoznala nije….do tad, kasnije jeste, ali to nije tema… i takoooo…..
Masta te vodi gde god pozelis, i vreme je uvek ono kad tebi odgovara, sve deluje tako stvarno ako mastas o stvarima koje zelis i trebas, i u masti ih imas.
U devetanest sam ga prvi put videla, i sad sa 49 skoro 50 i dalje mi je njegov lik pred ocima, Musliman je, uzeli smo se u vreme rata 91, njegovi su se dobro potrudili da nas sjebu, opirali smo se, ali oni su bili jaci, a mi mladi i glupi, onda su, tome doprineli i moji na jednom rucku kad je moj otac pokojni koji je mene obozavao toliko da bi svakog od mene oterao, provocirao svekra da li su mu pretci bili katolici ili pravoslavci, mama ga je sutirala ispod stola ali cale nije stao ni na crveno,a nas dvoje smo se drzali za ruke mokrih dlanova, i cekali da sve to prodje. Onda su dosli mladenci i njegova majka je rekla je od kad je srpkinju ozenio sve je obicaje naucio, ugasila sam vodu u kupatilu da cujem sta ce joj reci, cutao je…poveredio me nije branio nasu ljubav, i nekako nekako s proleca i bas uz tu pesmu pakovala sam svoje i cerkine stvari u kofere roneci suze znajuci da sahranjujem pola sebe i plakala sam kao kisa, ali nije video moje suze.
voleo me je znam, ali majka je majka, a on je mamin sin. Kasnije je dolazio da vidi cerku i zabavljali se sve do dana kad smo imali zakazan razvod, jer je u jednoj knjizi koja je ostala tamo nasao pismo koje sam dobila od momka pre njega, u kome je pisalo da ga cekam i da me niko nece voleti kao on sto me voli, pisao je Boris, ali pismo sam sacuvala jer nikad do tad nisam dobila nesto lepse, i bas je morao da otvori knjigu bajki on koji nikad citao nije….zvonio je u sedam ujutru da mi kaze da je celu noc citao, i naucio napamet, zapitah zar knjigu napamet i on poce da mi prica pismo od reci do reci, trazila sam da mi ga da nije hteo.rekao je da ga cuva i pokaze cerki kad poraste kakva joj je majka bila, rekla sam da pismo nisam pisala ja nego dobila nije mi ga vratio. Razveli smo se, pocele su da me zovu njegove nove devojke da se raspituju kakav je bio sa mnom… on im je davao moj broj.Maja iz Obrenovca mi je plakala zbog njega na telefonu, a ja sam slusala i cepala sebi dusu, ali sam zelela da znam kako je nju voleo, onda jedna Sandra,Snezana pa Klara …… Videli smo se kad je cerka posla u prvi razred i kad je htela tati da da svoje slicice, a on ih je odbio, nije ga bilo, do cerkinog petog razreda kada sam ja vec rodila sina i sa njim otisla da uzmem od svoje prve ljubavi poklone za cerku, a on je mog sina poneo sa kolicima da smesti u hlad, svoje ne gleda dete, a moje sklanja…svasta….Onda je sa devojkom par meseci kasnije,dosao pred kucu po cerku da proslave njen rodjendan, naravno devojcica zeljna tate ne moze rec sa njim da progovori od devojke koja se hvali kako je njen tata tu svako vece dovodi na palacinke.Moja cerka izvadi sliku svog brata i pokaze ga tati, kako je lep, tata pogleda pa kaze da jeste lep, a onda doda devojci da vidi, sto je ova sa knedlom u grlu jedva izdrzala jer je imala tri spontana i pitala se sto im se ne da. Ne da se jer je rekao jednom da ga TO a odnosilo se na nasu cerku ne zanima, proklela sam ga. Ono kad volis i mrzis istovremeno, i dalje sam ga volela, ludacki, i dosao je kod mene u salon, i pricali smo i poljubili se, i ispratio me je kuci i sve je nestalo kao mehur od sapunice…pufffff….opet ga nema par godina, moj otac je ziveo sa mnom i decom i jednom zazvoni telefon ja se javim i cujem glas taj, a bio je derbi tog dana igrali su nasi protiv muslimana neku tekmu gde je bio neki kavez za necije navijace i pevalo se ubi zakolji da turcin ne postoji, nije hteo da ide sa cerkom i hvala Bogu da nije… Kasnije mu se gubi svaki trag, cerka je imala tada nekih 13 godina,rekao je javice se samo neke pakete od sestre da saceka, i videcemo se, srecna sam se pohvalila ocu, i cupkala po sobi od srece, uvek je nada za pomirenje bila prisutna, sa obe strane cini mi se, ali neka nevidljiva sila nas je odgurivala kao istopolne magnete, sve dok nije,skroz nestao bez traga…….. nije se vise javljao, nije vise imao ni moj broj jer su nam menjali telefone, a keva nije htela da bude na 988 i tako, nadala sam se ako se ne preselim da ce doci jer zna gde zivim….i tada sam ga jos uvek volela, ali moja nada za ponovni susret,se lagano gasila, nada da ali ljubav ne. To je jedini covek koga sam volela onako cisto decije neiskvareno, samo…..njega nije bilo…. raspitivala sam se i molila tatu koji je radio u Db-u da ga nadje i kad god bih mu to rekla namrstio se i rekao da prekinem da se zanosim, a nisam znala da je moj otac iskoristio svoj polozaj i njega isprati iz Srbije, koliko sam cula cak ga je u sluzbi zaposlio, mada sumnjam, i kao ima par pasosa i imena i radi za udbu, mada….. evo proslo je 16 godina kako se videli nismo, a ja i dalje kad gledam neki film zamisljam njega i sebe, luda sam znam, ali to je valjda ljubav i cini te nenormalnim. Otac mu je poginuo u firmi u kojoj je radio bila je sxplozija i raznela ga je, da dedu koji je na mene i unuku dizao sekiru i zvao miliciju kad je cerka htela da vidi tatu, pustili su je,a ona je ostavila otvoren mobilni da mogu da cujem sta se gore desava i sta pricaju, to je cerka htela, ali sam prekinula vezu kad su se otvorila vrata kola iz kojih je moja ljubav izasao, zurnim korakom krenuvsi ka meni da me pita sta cu ja u njegovom zivotu vise i da idem,rekla sam mu ne dizi ruku zazalices, Jasmine, digao je ruku a ja sam izvadila suzavac i sve istresla u njegove oci, poceo je da place i kuka,dok sam ja besna govorila placi kao sto ti cerka place za tobom, i oslepeo dabogda pa oca ne video kao ona tebe sto ne vidja, cerka je poletela tati u zagrljaj culo se tatice tajo sta ti je sto places, i ona se nagutala suzavca sa krzna njegove jakne, moj drug je samo stajao naslonjen na kola i gledao, a vilicu je stezao da se videlo sa pet metara kako kuca, otisli smo da cerki srede to, slagavsi da smo prosli kroz deo gde je bacen suzavac da bih izbegla komplikacije, i od tad ga nema i nema, niti pise niti se javlja niti dolazi. Ljubav…..ne znam, i ona je negde otisla, umorila se cekajuci i umrla je od cekanja i nadanja, istrosila se, a mozda sad ovo lazem ne znam …Ono sto znam je da nam cerka ima 28 godina, da ima troje dece, da je on postao deda koji ni jedno unuce video nije, i cerka koja s vremena na vreme kaze e da je cale tu sad, a kevo, a keva …..Resila je da ga nadje, iskopacu ga i nadam se uz pomoc tviterasa jer oni mogu sve,Trazim oca Jasmin Mujakovic, od oca Hamida i majke Bademe, rodjen 22.2.1969. u Bgd. Radio je u piceriji Kortina u Beogradskoj kod Djoleta, kasnije u Tacki, kum nam je bio Misel Karic iz Mostara, i dalje ne znam. Molim za RT da spojimo cerku sa ocem ako je moguce ikako ali pokusacu poslednji put i neka bude kako Bog kaze, Necu moci da oprostim sebi ako ne pokusam, cerka zeli da ga vidi i zagrli, a ja ….zelim da shvatim da li sam budala koja jos voli nekoga ko mozda nije kriv sto nije tu, a opet tesko je reci da mi je otac to uradio. Pa da pokusam sa vama zajedno da udjemo u trag odbleglom ili proteranom ocu,I evo pesme uz koju sam izasla iz njegovog zivota i u koji ne znam da li bi se vratila. No, to nije bitno sad.
Ni buvljak nema ovako raznoliku ponudu poluraspalih stvari, tamo stvari – ovde ljudi…OVDE se odnosi na fejs …
Zaprepascena sam jbt zivota mi mog. Muskarac nekih srednjih godina, iz neke unutrasnjosti. Na profilnoj slici on sedi u bazenu i pozira go do pojasa onako, a grudima u kojima zadrzava vazduh sve dok ne cuje gotovo 🙂
Novembar, mislim se, a on se jos nije presvukao za zimu koja ide… Ok ajd, necu da cepidlacim.. Nastavlja da ispituje i dalje mic po mic i pocinje vec da mi dize zivac samo tako…
Zamolim ga da se o tome informise na mom profilu ako ga bas tolikooo zanima, i isto mu ponovim da slobodno moze da komentarise nesto sto pozeli, ako pozeli, jer eto ja smatram da za to i sluze objave svih nas i ponovim da ne voim messenger i da se ne krijem ni od koga niti me briga sta ce ko da kaze.
Moj zivot moja stvar.
Glup li je pa ne kapira ili bezobrazan ne znam, i dopisem naravno ako se ne krije od nekoga pa iz tog razloga ne zeli u etar.
Iznenadi se lik, mos` misliti i jos mi naglasi da bih ja trebala da znam i da postujem intimu!!!
Pa sve ti *ebem intimno bas ja da znas, sedis go u sred zime na fejsu, pokazujes se ko sve ove zene u kriznim godinama i raznim kriznim pozama, i ti ces da mene ucis intimi 🙂 leptejebo
ps. opaljeno to, ali ne od sunca vec se zbrckalo nesto u DNK sto posto neka mutacija gena …
Zaista ali zaista ja vise ne zelim nikom nista da objasnjavam niti da se trudim da nekome doprem do onih dva posto mozga…nema sanse …ne borim se sa vetrenjacama….ne jos….
Taman sam htela da sherujem sa dna zida nesto bozanstveno, da stavim slusalice i da uzivam povremeno kliknuvsi na repeat, slusajuci muskarca koji tako dobro i emotivno oseca pesmu i na taj nacin je prenosi nama koji slusamo, i onda neki ludi pesnik mi u tom trenutku posalje poruku i sjeba me totalis…
Jebo sliku svoju i jebali te i stihovi i rime… Izem ti romantiku ako mora da se rimuje… Osecanja ne traze red! Obicno su skroz u haosu, ne umes ni da ih recima iskazes…
Ne mozes ni da ih sredis… Kao gomila sakupljenih novina rasuta po sobi celoj..Tako i osecanja…
Po celom telu ti se razbaskare i ako osete da si dobar domacin tj. da su dobrodosla samo te zaposednu i bez namere da uskoro odu…Lepo im je….a on?
On ti udje ko nezvani gost u srce… Razbaskari se i smesti sto udobnije i tu je..Lepo mu je… Ma, neka ga..ne smeta.. ako mu tu prija i oseca se dobro neka tu i ostane, bar onoliko koliko mu je potrebno da se oseti voljenim i dobrodoslim…
Neka ga uspavaju moji otkucaji srca, neka ga tu nije mi tezak… Pomaze mi svojim boravkom da mi otopi led oko srca svojom toplom dusom… Prija toplina koja mi se razliva po telu, uzivam u zmarcima koji mi idu kroz stomak i kicmu…
Postavljam sebi pitanje sta ce biti kad resi da ode… Nasilno ga necu zadrzavati…
Iskljucujem mozak, uvek mi sve pokvari…Ne dam ovaj trenutak i ovu noc i ove emocije… Zaspao je, osecam kako ravnomreno dise i cujem ga kako prica nesto u snu..Sigurno sanja….
Gasim cigaretu … i ja cu da odsanjam malo…
Zelim da se sretnemo u snu prvi put… Da zajedno sanjamo u boji…. Nije mi vise hladno i oci mi se polako sklapaju..Samo jos pesmu da pustim i tonem u san do njegovih dubina zureci mu u susret.
Kapiram tek sad koliko mi nedostaje za nase razgovore o svemu i svacemu..
Lepo su mi rekli pisi Tamara – upoznaces sebe.
Da li je moguce da sam takva?
Zasto sam takva i ko me takvom napravio?
Da li sam takva rodjena?
Rodjena sa felerom, bez srca koje radi ko neispravni EKG aparat….
Detinjstvo mi je bilo super, lastis, skolice i drugarice, igranje oko zgrade i cuveno vikanje nasih mama sa prozora “Crtaniiiiiii“ trcanje u sedam i petnaest , kupanjac i spavanjac.
Devojacko doba sam provela kod oca, on mi je bio majka i sva potpora u zivotu,od njega i iz njegovog stana sam se kradom preselila kod bivseg muza, cerkinog oca….Povredilo je to caleta, al nije se dao, nije hteo da mi nabija grizu savesti, mnogo me je voleo, a i ja sam njega..Da je ziv ko pre sedam meseci ne bih ja jos pisala jer sam sa njim o svemu pricala, on je bio moj izduvni ventil i moj vetar u ledja,a znao je da se naljuti opasno i da se kad nesto sto njemu za usi ne pase udari dlanom po celu i kaze naglas,
“Jojjjj Kokareeeee sta ti napravi“ to se odnosilo na mene 🙂
Bila sam mu mezimce, znam iako mi to nikad nije rekao.
Starija sestra je susta suprotnost meni i nalik na oca, ona mu je bila dosadna jer nije imala Bog zna sta da prica sa njim, a ja nisam ni pitala samo sednem i pocnem da pricam, secam se koliko me je puta prekinuo i rekao
“ Daj deteeee pusti me novine da procitam“
Da, to je bio moj cale, Udbas onog doba, sef pratece, a islo mu to od ruke.
Secam se ja klinka 13 godina, u bioskopu se davao film sa Zarkom Lausevicem “Smeker“ tataaaa daj mi da idem u bioskop, a on me stavio u kaznu, i posto je znao je koliko volim Zarka pristao je da mi dozvoli da odem u bioskop i dao mi za kartu.
Ali nije znao da ja “volim“ Dujketa cupavog i da cu da odem u kafic gde on izlazi, a bioskopsku kartu samo da pocepam, i odnesem dokaz da sam gledala film.
Odahnula sam kad je u deset uvece tata video kartu i sela sam, pomislih u sebi dobro sam prosla, kad usledi pitanje “Ko vozi tramvaj?“ Tramvaj??? Pa sto me sad to pita, jaooo trik pitanje…Scena sa reklame na TV ali sta da kazem ko vozi, pa tata mislim da je Gidra vozio, podize otac obrvu i kaze “Mislis ili si gledala film pa znas?“ pretrnuh….i bilo je takvih situacija gde me na preskok uhvati u decijoj lazi ili skrivanju istine, tada su obrazi znali da gore ko ringle, usi da mi zuje i resila sam da prestanem da lazem.
Istina pa sta mi Bog da…
Druga situacija bez laganja Tataaaaa mogu li Misi Otasevicu da idem na ispracaj u vojsku? Ne mozes, rece mi otac.
Ja u kupatilo i krokodilske suze, ma jok nije padao na to, samo je znao da kaze “Idi istresi tu surlu“ i prekini….Jutro svanulo, a ja otecena kao zaba, tata me gleda i kaze idi ako bas zelis da ides, ja tek onda u plac kako takva da odem na ispracaj…..
Cini mi se da sam tog trena prestala da placem zauvek, mozda jos koji put da sam zaplakala ali to je bilo sve…….
Moj calac profesionalac …ovih dana ce tacno tri godine kako ga vise nemam, i tesko mi je, mnogo mi je tesko. Kazu mi budi srecna imas decu, imam decu ali ne mogu sa njima da pricam ono sto sam mogla sa tatom, ne mogu njima da se poveravam i trazim savet, na kraju to su samo deca, a ja nisam vise nicije dete, sad sam ja najodraslija u kuci i odgovorna za sve.
Da li mi zbog te sitacije fali jos vise, o daaaaa na njega sam uvek mogla da racunam, a sad…..sto bi on govorio uvek
“ U se i u svoje kljuse“ i bio si matori moj u pravu…debelo u pravu
Skupljam sećanja na jedno prošlo vreme…putujem pomoću misli na vreme skoro deceniju unazad i pokušavam da se prisetim nekih ljudi koji su mi obeležili život u smislu da sam zahvaljući njima sad u prilici da napravim paralelu između žene kao žene koja voli, i žene kao žene koja za novac glumi voli.
Muškarci ne idu da bi na takvom mestu imali sex, idu da bi se bar za vreme provedeno u društvu žene koja prodaje ljubav, osećali kao Bogovi i uživali su u ulozi posebnog i baš dobrodoslog u tu sobu koja na ljubav miriše.
Ne, ne pričam o odlasku kod prostitutke već o vremenu koje on provodi u društvu žene koja uživa u igri zavođenja i zaista je uživala u toj ulozi svaki put kad je videla da i zavodnik ili zaveden uživa u toj igri.
Seks kao seks ga je doveo tu do nje i možda ludacka potreba da se isprazni, medjutim..onog trenutka kada bi se ona pojavila na vratima sobe za prodaju ljubavi i kad bi im se oči na trenutak srele, sve bi poprimilo totalno drugi smisao.
Želeo je da joj ispriča svoju priču o tome kako je moguće da niko ne želi da ga razume ni žena ni šef, deca pogotovo. Dok je pričao samo ga je pažljivo slušala i davala mu onaj osećaj važnosti koji mu je tako očajnički bio potreban.
Neretko su odlazili bez usluge po koju su došli ali raspoloženi za novi susret i gotovo ista stvar se ponavljala sa svakim novim danom i novim muskarcem.
Zatim je to sve više ličilo da ima nekoliko ljubavnika sa kojima čak nije uvek od kafe dalje ni otišlo.
Uživala je u igri zavođenja ….
Samo jedna situacija recimo dosao je momak da plati za uslugu
Skuvala je kafu i spontano pocela da se raspituje o njemu i njegovom očekivanju Bio je napet, ali ga je uspela opustiti do te mere da je neprekidno pričao kako ga je devojka ostavila i da je ljut i da je to i razlog za njegov dolazak.
Pošto ga je pažljivo slušala i davala mu onaj osećaj važnosti koji mu je tako očajnički bio potreban, dala mu je par tajni o ženama i rekla mu gde je grešio.
Do dugo u noć su razgovatali kao da se znaju godinama i pred zoru je otišao.Zurio je na posao.
Ma nije prošlo tri dana pozvao je ponovo ovaj put da joj se zahvali i kaže da je divna osoba, koja će se uvek nalaziti u njegovoj glavi, kojoj je dužnik do kraja života, jer se pomirio sa svojom devojkom i da bira gde želi da je izvede na večeru, jer mu je mnogo pomogla pricom, i zbog toga sto te noći nije prevario devojku koju je voleo, iako je došao baš ciljano, ali ga je ona pričom odvukla od toga i osecala se sjajno što uspela da sačuva njega od sebe, jer da je jednom samo osetio čaroliju njenu…..
Postao bi ovisan o dolascima kod nje ponovo i ponovo..I tako kao i pojedini dok su mogli da priušte sebi taj luksuz jer ona nije bila obična žena…
Bila je magija za muškarce….
Alfa muzjake je pretvarala u mačore koji zadovoljno predu dok im je ona prolazila prstima kroz kosu i pokusavala da se udobnije namesti kako joj na krilu ne bi smetala težina njegove glave ..
Sex je visio u vazduhu i to je bilo sasvim dovoljno da se ne lažemo..
Svi su bili željni žene koja ne postavlja pitanja sa vrata
Žene čuvajte i mazite vaše muževe i budite žene koje se raduju kad muž dodje kuci i ostavite pegle i šerpe i ceskajte ih…Inače odoše kod one koja to tako dobro ume…
